У богатых свои причуды. Как и у дизайнеров концептов, которые неустанно разрабатывают для богатых новые средства развлечений. Почему для богатых? Да потому, что на фантастические технологии, которые мы видим в футуристических концептах, не хватит денег ни у одного офисного сотрудника, рабочего, учителя, врача или пенсионера.

И в самом деле, представить учителя на летающей яхте-субмарине Fly Cruiser не получится даже у самого безумного концептуалиста, если только он не носит фамилию Ленин. В данном случае его зовут Фил Поли (Phil Pauley). Фил считает, что проводить время на обычной яхте — это слишком скучно, будь там хоть миллион 3D-телевизоров, плееров Blu-ray, площадка для вертолетов, да хоть футбольное поле и стадион на сто тысяч зрителей! Яхта — это средство передвижения и покоритель стихий, так зачем ограничиваться одной только стихией воды?

Яхта Fly Cruiser не только ходит по воде, но и летает по воздуху, расправляя все свои крылья. А крыльев у нее целых три, для взлета и стабилизации положения на воде и в воздухе. Ну и, наконец, для того, чтобы впечатления от путешествия на этой красотке были поистине незабываемыми, автор предусмотрел у Fly Cruiser и третий режим, режим субмарины.

 

1. 
2. 
3. 
4. 
5. 
6. 
7. 
8. 
9. 
10. 
11. 
12. 
13. 
14. 
15. 

Жил один парень, сын бедняка. Женился он на дочери богатого человека. Отец дал ей в приданое шестьдесят голов скота. Парень оказался ленивым, ничего не хотел делать. Знал только есть да лежать. Не работал вовсе.Забивал скот, ел мясо да полеживал себе. А веревки, оставшиеся от скота, жена продавала. Вскоре муж все шестьдесят голов забил, и остались они ни с чем.

Однажды жена положила в пузырь топленого масла, спрятала его в летнике между тремя камнями очага и засыпала золой. Потом говорит своему мужу:

— Сходи-ка в летник, принеси мне оттуда золы, хочу я постирать.

Так отправила она мужа в летник.

Пошел муж туда, стал рыться в золе и нашел пузырь с маслом. Набрал он золы, взял масло и радостный вернулся домой.

— Вот с какой добычей я пришел, — говорит.

— Тот, кто действует, всегда еду себе добудет, а лежебока голодным остается, — сказала жена и досыта накормила его тем маслом. А сама все похваливает его:

— Ах, какой же ты хороший.

Муж обрадовался похвале жены, схватил ружье и помчался на охоту. Оказался он в густом лесу, заблудился там и не может найти дорогу домой. Идет парень куда глаза глядят. Вдруг видит волчью нору с тремя выходами. Решил он переночевать в тепле и залез в нее. А там волчата лежат. Задумал парень выловить их, вылез оттуда, разделся, одеждой своей закрыл два выхода, а в третий обратно залез. Как только увидели голого человека волчата, с перепугу выскочили из норы и убежали со всей его одеждой, застрявшей у них на голове. Остался он раздетым, в чем мать родила. Отправился он в путь. Блудил, блудил и вышел на поляну; увидел там дом богатого человека. Назавтра перебрался к нему во двор и заночевал в соломе. Собаки почуяли чужого человека и громко залаяли. До рассвета пролежал он там.

Утром вышли работники, стали доить коров. Дело было осенью. Выходит дочь богача в своем шелковом дэгэле, (тот богач имел единственную дочь), прошла за стайку, справляет малую нужду. Когда стало совсем светло, он высунул голову. Встала девушка, стала сморкаться и выронила золотое кольцо со среднего пальца. На утреннем солнце кольцо блестит и сверкает.

Работники стали выгонять на улицу скот. В это время одна корова стала тереться о стайку и наклала там. Немного погодя пришел туда работник и замазал ее пометом щели в стайке. Парень все это видит.

Две собаки, которые лаяли ночью, все еще, смотрят в сторону, где тот парень прячется.

— Почему так лаяли собаки? И сейчас глаз не спускают, смотрят в сторону забора. Что тут завелось? — говорят работники и подходят к парню.

— Не бейте меня, я же человек, — просит тот.

— Что за человек? Откуда? — спрашивают они.

— Я Буруша Борбон, — отвечает тот. — Заблудился я, остался нагишом.

Работники повели его и доставили богачу. Богач накормил его, надели на него штаны из овчины, поселили в стайке, чтоб сделать работником. Лежит он как-то на лугу в овчинном дэгэле, вдруг приходят два работника и заводят разговор:

— Дочь нашего богача лежит без памяти. Душа из нее вылетела. Лам и шаманов созвали, вот уже сутки они молятся. И шаманы, и ламы говорят, что душа ее вылетела. Душа, видать, в ее колечке. Где же может быть ее колечко?

Через двое суток девушке стало еще хуже, пуще прежнего заболела. Все уже об этом говорят.

А парень, который лежал, прихвастнул:

— Только я смогу найти ее душу.

Работники побежали к богачу и рассказали об этом.

— Этот Буруша Борбон, видно, знает кое-что, — говорят богач и его жена.

Приходят они к парню с хадаком и умоляют его.

— Пойди, помоги!

Одели они парня и привели в свой дом.

— Золотое кольцо я смогу найти, — говорит этот шельмец.

Богач просит и умоляет его отыскать кольцо. Тогда парень выпросил священную стрелу, привязал к ней хадаки пяти разных цветов. Велел поставить на улице большущий котел, налили в него воды и стали греть. Парень взял в руки ту стрелу, идет по двору, постукивает ею по стене, по забору. Потом он притворился, что ничего не знает, подошел к стайке, обошел вокруг, постучал и говорит работникам:

— Возьмите это!

Взяли они мерзлый помет, разогрели в горячей воде, и показалось кольцо. Как только нашлось кольцо, девушка выздоровела.

— А теперь мне нужно домой вернуться, к жене своей, заблудившийся я человек, — говорит Буруша Борбон.

Несколько дней провел он во дворце богача. Тот одел парня в красивую одежду и приказал своим работникам:

— Проводите его до дома!

— Проси, что тебе нужно! В чем нуждаешься? — спрашивает богач у Буруши Борбона.

— Нужны мне веревки для шестидесяти коров, — выпалил дурак.

Исполнили его просьбу и проводили парня домой.

— Откуда ты приехал? Что привез? — спрашивает дома жена.

— Заблудился я, слуги богача со мной приехали, — отвечает тот.

Все он рассказал жене, как достались ему веревки, как нашел кольцо и помог выздороветь дочери богача. Выслушала его жена и говорит:

— Какой же он глупый человек? Нойон ли, хан ли он? Просил ты шестьдесят коров, он не понял и отдал тебе веревки для них.

Поехали обратно работники и все рассказали богачу. После этих слов выбрал богач с женою шестьдесят коров, взял работников, чтобы их перегнать, сами запрягли пару лошадей в дрожки и поехали к Буруша Борбону.

— Простите, — говорят они ему и жене его.

— Обижаться не на что, будем жить в дружбе, — договорились они.

Те шестьдесят коров закрыли во дворе Буруша Борбона, подарили им еще пару лошадей и поехали домой.

В глубокой древности обручами из душистой соломы кочевники связывали невесте ноги, чтобы та не убежала от жениха. Впоследствии ненадежные соломенные «кандалы» сменились на кожаные, затем – на каменные. В Древнем Риме они были железными, в XV веке – алмазными. 
В XVI веке – двойные с надписью.

 

10 место: В старину люди надевали кольца на разные пальцы не просто так, а со значением. 
Кольцо на указательном пальце означало, что человек просит покровительства Юпитера, 
который способствовал продвижению по службе. 
Большой палец отвечал за покровительство бога войны – Марса. 
Богиня любви Венера предпочитала, чтобы посвященное ей кольцо носили на безымянном пальце.

9 место: Кстати, с обручальными кольцами были и курьезные случаи. Французский химик Мери в XIX веке сделал сенсационное открытие – он обнаружил железо в крови. Увы, развить свою идею Мери не смог, поскольку задумал подарить любимой кольцо, сделанное из железа, добытого из своей собственной крови. Химик не рассчитал и погиб от наступившего малокровия.

8 место : Жена Вильгельма Конрада Рентгена Берта благодаря своему обручальному кольцу вошла в историю. Это кольцо на ее руке видно на первом в мире рентгеновском снимке. Этот снимок был приложен к статье Рентгена «О новом роде лучей», которую он 28 декабря 1895 году направил председателю Физико-медицинского общества университета.

7 место: В Великобритании врачам и медсёстрам запрещено носить обручальные кольца. Пространство под кольцом не дезинфицируется, а снять кольцо иногда очень трудно

6 место: Самое маленькое в мире обручальное кольцо было изготовлено в 1544 году для Марии Стюарт и подарено ей в возрасте двух лет.

5 место: Не так давно в Великобритании, с помощью биоинженерных технологий, было изготовлено несколько обручальных колец, материалом для которых послужили человеческие кости. У пары, пожелавшей получить такие кольца, берутся образцы клеток кости. Затем эти клетки выращивают на специальных «платформах», имеющих форму колец.

4 место: Обручальные кольца, как выяснилось, предохраняют от артритов и артрозов. У женатиков никогда не бывает артрита безымянного пальца, если они постоянно носят золотое обручальное кольцо.

3 место: Психологи определили, что женщине для того, чтобы оценить незнакомого мужчину, достаточно посмотреть на него в течение 45 секунд. Десять секунд она тратит на общее впечатление о фигуре, восемь секунд оцениваются глаза, семь секунд женщина смотрит на волосы, десять секунд тратятся на губы и подбородок, пять секунд – на плечи. А последние пять секунд женщина рассматривает обручальное кольцо, если оно надето.

2 место: Одно из самых необычных обручальных колец было у Маяковского. Он заказал себе кольцо с инициалами своей возлюбленной (Л.Ю.Б.– Лия Юрьевна Брик) Если кольцо поворачивать, то можно было прочесть слово «люблю». Он не расставался с этим кольцом очень долго, придавая ему некий мистический смысл. Кстати, Лиля Брик пережила Маяковского чуть ли не на полвека.

1 место: В большинстве американских штатов у обанкротившегося бизнесмена по закону обязаны изъять все ценные вещи, чтобы оплатить долги. 
Кроме одного: обручального кольца. Правда, если оно имеется.

 Один старый и очень мудрый человек сказал своему другу:

— Рассмотри комнату, в которой мы 
находимся получше, и постарайся 
запомнить вещи коричневого цвета.
— В комнате было много чего 
коричневого, и друг быстро справился
с этой задачей. 
Но мудрец ему задал следующий вопрос:

— Закрой-ка глаза свои и перечисли все 
вещи… синего цвета! 
— Друг растерялся и возмутился: 
«Я ничего синего не заметил, ведь я 
запоминал по твоей указке только 
вещи коричневого цвета!»

На что мудрый человек ответил ему: «Открой глаза, осмотрись ведь в комнате очень много вещей синего цвета.» И это было чистой правдой. Тогда мудрец продолжил: «Этим примером, я хотел тебе показать правду жизни: если ты ищешь в комнате вещи только коричневого цвета, а в жизни только плохое, то ты и будешь видеть только их, замечать исключительно их, и только они будут тебе запоминаться и участвовать в твоей жизни.

 

Запомни: если ты ищешь, плохое, то ты обязательно его найдешь и никогда не заметишь ничего хорошего.

Поэтому если всю жизнь ты будешь ждать и морально готовиться к худшему, то оно обязательно произойдет с тобой, ты никогда не будешь разочарован в своих страхах и опасениях, но всего будешь находить им новые и новые подтверждения. Но если ты будешь надеяться и готовиться к лучшему, то ты не будешь притягивать плохое в свою жизнь, а просто рискуешь всего лишь иногда быть разочарованным жизнь невозможна без разочарований.

Ожидая худшее, ты упускаешь из жизни всё то хорошее, что в ней на самом деле есть. Если ожидаешь плохого, то ты его и получаешь. И наоборот. Можно приобрести такую силу духа, благодаря которой любая стрессовая, критическая ситуация в жизни будет иметь и положительные стороны.

Барселона продолжает радовать нас своими очаровательными проектами. Напоминаем, мы уже наблюдали за одним выдающимся клубом. Этот случай, пожалуй, не будет исключением, так как разговор пойдет тоже о клубе, но только, естественно, уже о другом. Заглянув сюда, вы сразу заметите яркость и необычность проекта. Дизайнеры, буквально, внедрили сюда свою душу, обустроив все в отличном, интересном стиле.

Андрей Саенко
«За справкой»



проголосовать, комментировать

* * *


Борис Демин
«Конь. Просто конь»



проголосовать, комментировать

* * *


Артём Бушуев
«Автомойка»



проголосовать, комментировать

* * *


Сергей Корсун
«Носки»



проголосовать, комментировать

* * *


Александр Барыбин
«Фотогильотина»



проголосовать, комментировать

* * *


Артур Полевой
«Вкус победы»



проголосовать, комментировать

* * *


Николай Крутиков
«Удачи в Новом году»



проголосовать, комментировать

* * *


Анатолий Дмитриев
«Маршрутка»



проголосовать, комментировать

* * *

— Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
— Понятно, а завтра два помидора и огурец?
— Да! А как ты догадался?
***
— Где пропадал?
— Болел.
— Чего?
— Был травмирован при использовании колбасы не по назначению.
-?!
— Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть!
***
Идёт мужик с гусём по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
— Мужчина, ну чтож такое? Тут Красная площадь, а вы с гусём, он идёт и гадит.!!
— Ну и что? Вон посмотрите вся площадь в голубях!!!!
— Нуу! Эка сравнил!!! Голубь — это птица мира!!!!
— Да БЛЯ буду, ночальнек!!! Мой гусь тоже войны не хочет!!!
***
— Милый, я хочу быть, как швейцарские часы — исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
— Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
***
Пациент пришёл к врачу:
— Доктор, вы советовали мне чтобы уснуть, сосчитать до 100000!
— Ну и как, уснули?
— Нет, уже наступило утро!
***
Четыре часа утра. Под моим балконом идет компания:
— Дёня! Где мои ключи?
— Твои ключи в моем пиджаке!
— А где твой пиджак?
— Пиджак на Толе!
— А где Толя?
— А Толя в ментовке!
***
Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:
— Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход.
Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает:
— Ты тут свинью не видел?
Пятачок поднимает лицо и говорит:
— Ту, которая медведя трахнула?
— Мля! Уже каждый крот знает…
***
— Давай встретимся в зоопарке?
— Хорошо. Завтра. В 10:00. У твоей клетки.
***
— У вашей дочери пальцы как молнии, – сказал преподаватель игры на
фортепиано матери своей ученицы.
— Потому что они такие быстрые?
— Нет, потому что они никогда не ударяют по одному месту дважды.
***
Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела.
С ним Христос.
И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.
— Что это, Иисус?
— Hу как же, папа, ты сам говорил: «В поту будете добывать хлеб свой»
— Да я же просто пошутил насчет этого… Я не это имел ввиду...
Идут дальше. Смотрят — больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д.
— Что это, Иисус?
— Ты же сам сказал: «В муках будешь рожать детей своих».
— Как? Неужели я мог такое сказать… И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог отец причитает:
— И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, ну выпил чуток, ну и брякнул прикола ради… Неужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих...
Бог-отец:
— А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные… Кто они?
— А это, папа, как раз те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...
***
Беременная еврейка пришла к гинекологу.
Он ее осмотрел:
— У вас неправильно расположен плод: он повернут.
— Доктор, что же мне делать?
— Отец ребенка тоже еврей?
— Да.
— В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.
***
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
Жена:
— Твои родственники?
— Ага, тесть с тещей.
***
Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать.
— Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски — говорит Рабинович.
Все переглядываются...
— Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному, а по-еврейски- не умеем.
— Ну, тогда я пошел.
Вдруг одна девушка говорит:
— Я умею по-еврейски.
Зашли в номер и она признается:
— Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена — клиентов мало, конкуренция… Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены
— Ой, моя птичка! Так это же и есть — любовь по-еврейски!
***
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
— А что это за толчок был минуту назад?
— Да это… Мичману пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
— Ну и?
— Нет больше Ниццы...
***
— А я лишился возможности иметь детей.
— Из-за чего?
— В капкан попал.
— Но капкан может повредить только ногу! ?
— Я перед ним споткнулся.
***
Охотник нашел берлогу, заглядывает а там у входа медвежонок сидит.
Охотник:
— Папа дома?
— Нет...
— А мама?
— Нет...
— А ну, иди сюда! Я тебя...
— Бабушка-а-а!!!
***
Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество комбайнов. Вечером к нему приходят двое коллег, менее успешных в комбайнировании. Лица скорбные.
— Что случилось? — спрашивает передовик.
— Как, ты не слышал? У тебя же горе.
— Какое горе?
— На, выпей, чтобы легче стало.
Выпили.
— Так что случилось-то? — спрашивает комбайнер.
— Такое горе… Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем...
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
— Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
— Эх, — отвечают его конкуренты.- Такое горе… Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.
***
— Верите ли вы в существование Санта-Клауса?
— Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.
***
На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и даёт их вытирать мужчине в смокинге:
— Нет, блюда были превосходные. А десерт.., а шампанское! Но всё же, если Вы меня пригласите в следующий раз, проследите, чтобы на Вашей кредитной карте были деньги.
***
— Ваш билет?
— Он был счастливый и я его съел.
— А ваш?!!
— Я его выкинул. он был несчастливый.
***
— Васька, сейчас начнется демонстрация в поддержку мира, давай присоединимся!
— На кой?!
— Как на кой? — Булыжниками побросаемся, харю кому-нибудь набьем.
***
Поймали пираты мужика и повели к капитану. Только капитан мужика по рее пустить хотел, так тот взмолился о пощаде. Ну, капитан подумал и говорит:
— Я тебя отпущу, если выполнишь три условия: сначала выпьешь бочку крепчайшего в мире вина. Если останешься жив, то ты должен будешь зайти в клетку со львом, у которого болит зуб и без анестезии его вырвать. Выполнишь это, что вряд ли, то пойдёшь в каюту к 90-летней бабке, которая ненавидит мужиков и секс, и
вые%ать её. Только тогда отпущу.
Ну, мужик вино выпил. Через пару недель откачали и повели ко льву. Пару часов оттуда доносились крики, стон, львиный рёв, но наконец мужик вышел. Весь потрёпанный, в крови, замученный:
— А теперь давайте мне женщину с больным зубом!
***
Звонит человек по объявлению, где написано: «Услуги экстрасенса».
— Здравствуйте. Это экстрасенс?
— Да.
— Можно записаться к вам на прием в среду?
— Нет!
— Но почему?!
— Во вторник вы ногу сломаете!

• 
  

 

КОНФИДЕНЦИАЛЬНО: STATE 013969
SIPDIS
E.O. 12958: DECL: 02/17/2020
Метки: PREL PARM CH EUN
Тема: Поддержка эмбарго Евросоюза на ввоз оружия в Китай
REF: USEU 133

Засекречено: EUR A/S PHILIP H. GORDON. согласно: 1.4 (D)

(С) АННОТАЦИЯ: Это запрос действия для всех посольств в странах ЕС, чтобы вновь подтвердить нашу позицию в отношении сохранения ЕС эмбарго на поставку оружия Китаю. Власти Испании, в том числе министр иностранных дел Испании, дали понять о возможном пересмотре вопроса эмбарго на поставку оружия  во время председательствования Испании в ЕС. Хотя Представительство США в Евросоюзе (USEU) сообщает, что в Брюсселе (reftel) не проводится активного обсуждения этого вопроса, мы считаем важным подтвердить, что США по-прежнему решительно выступают против любых действий по отмене эмбарго. КОНЕЦ АННОТАЦИИ. 

2. (U) Посол Испании в Китае Карлос Бласко на встрече с китайскими журналистами 21 января сказал, что «мы надеемся активизировать переговоры по отмене эмбарго (на оружие)». Впоследствии, когда эти высказывания попросили прокомментировать на пресс-конференции 26 января, испанский министр иностранных дел Моратинос заявил, что его правительство возможно «пересмотрит решение» и «взвесит все «за» и «против » в отношении отмены эмбарго на поставку оружия.

3. © ЕС ввел эмбарго на поставку оружия Китаю наряду с аналогичным эмбарго на поставки оружия введенным США после жестокого подавления выступления на площади Тяньаньмэнь в 1989 году. Последнюю энергичную попытку отмены эмбарго на продажу оружия ЕС предприняло в конце 2004 – начале 2005 года. В то время Франция и Германия решительно поддерживали отмену эмбарго. В конце концов, сочетание нашего открытого и частного противостояния, давление НПО и принятие Китаем Национального закона промотирования унификации Китайской Республики, дающего право использовать военную силу против Тайваня, убедило правительства стран ЕС сохранить действие эмбарго.

4. (С / REL стран-членов ЕС) Запрос действия: Посольства просят обратиться к правительствам стран пребывания на соответствующем уровне, с тем чтобы подтвердить позицию США против снятия эмбарго на поставку оружия и испросить у правительств стран пребывания их мнение по данным вопросам, задействуя следующие тезисы:

— Мы обеспокоены недавними комментариями, предполагающими возможность рассмотрения ЕС вопроса о снятии эмбарго на поставку оружия Китаю.

— Позиция Соединенных Штатов по эмбарго на поставку оружия не изменилась после жестокого подавления выступления на площади Тяньаньмэнь в июне 1989 года или после того как ЕС рассматривал отмену запрета в 2004 году: Мы по-прежнему считаем отмену эмбарго не оправданным как на основании соблюдения прав человека, так и по соображениям безопасности.

— В части соблюдения прав человека, действия китайского правительства за последние несколько месяцев проигнорировали международную обеспокоенность в отношении определенных фактов нарушений прав человека, включая суровый приговор Лю Сяобо к 11 годам тюрьмы и казнь гражданина Великобритании Акмаль Шейха. Открытые заявления, сделанные в это время высокопоставленными европейскими официальными лицами, предполагающие, что ЕС может попытаться отменить эмбарго на поставку оружия, наносят ущерб международным задачам в отношении соблюдения прав человека Китаем.

— Мы направляем вас к ежегодному докладу Департамента Обороны о Вооружённых силах Народной освободительной армии, в котором освещается возросший потенциал китайских вооруженных сил. Отмена эмбарго может привести к серьезным последствиям для безопасности и стабильности в регионе Тихого океана.

— (в случае обсуждения Кодекса ЕС) Мы считаем, что Кодекс и «пакет» механизмов экспортного контроля не могут заменить эмбарго.

— Мы должны продолжить обсуждение требований безопасности и стабильности в Восточной Азии в контексте  стратегического диалога США-ЕС по Азии.

5. (U) Пожалуйста, отложите все ответы по EUR / ЭРА, EAP / CM, PM / RSAT
и ISN / РА. Департамент благодарит все посольства за помощь.
КЛИНТОН

Оригинал

Оригинальные креативные модели колец, которые освежат любую коллекцию


Кольцо, с выгравированными с внутренней стороны буквами, оставляющими своеобразное послание на коже


Кольца, сделанные в виде цветных карандашей







Кольца в виде разъемов для электроники


Кольцо из надписи Love


Кольцо в виде морских волн, выполненных на основе контраста белого и желтого золота




Кольцо-уровень


Кольцо в виде фотоаппарата


.Кольцо с миниатюрной подушечкой


Кольцо — фотопроектор


Кольцо в виде кубика Lego


.Кольцо с изображением Pac Man'a


Кольцо с маленьким живым растением внутри